Среда, 23.08.2017, 11:23
Полная версия сайта | PDA версия сайта Добрый день! Гость | Регистрация | Вход| RSS| ЛС | Поиск по сайту
, Гость! Регистрация не займет много времени. Пожалуйста зарегистрируйтесь , или войдите на сайт как пользователь

Анекдоты - Форум

 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 121231112»
Форум » Тематические форумы » Юморина » Анекдоты (разные, если нет отдельной темы)
Анекдоты
MAXIMKAДата: Пятница, 23.03.2007, 22:37 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Куплю оверлок, б\у, в хорошем состоянии... Наконец то узнаю что это такое...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", баночку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, орешки, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Эх, Вася, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

Португальцы пробивают россиянам штрафной.
В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой, повернутый спиной к мячу:
- Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляется Булыкин.
- Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!!!
- Я брился.
- Когда?!!
- Когда ты начала одеваться...

Сообщение отредактировал гость - Воскресенье, 25.10.2009, 02:18
 
MAXIMKAДата: Понедельник, 09.04.2007, 12:08 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...
 
MAXIMKAДата: Понедельник, 09.04.2007, 12:11 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно):Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
С: Так свадьба у дедушки.
К: А сколько дедушке?
С: 138
К: И он женится?
С: Так он не хочет, его родители заставляют.
 
MAXIMKAДата: Понедельник, 09.04.2007, 12:12 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Очень уж ты уродливая...

Встречаются два новых русских. Один другому:
- Я тут себе крутую собаку купил...
- Чё за порода?
- Борзая-гончая!
- ???!
- Ну я ей командую:"Типа Фас!", а она мне:"Ну ты и гониш!".

 
MAXIMKAДата: Воскресенье, 22.07.2007, 01:14 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Мальчик-дебил поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит:
- Мальчик, отпусти меня, что хочешь сделаю
Мальчик ее отпустил. Рыбка говорит:
- Что хочешь?
- Ыыыыы, хочу умным быть
- Сделано
- Рыбка, плыви сюда, у меня для тебя кое-что есть...
Рыбка приплыла, мальчик хвать ее
- Попалась?! Вот видишь какой я теперь умный - поймал тебя! Теперь будешь все мои желания исполнять
Рыбка ему:
- Мальчик, ты снова дебил
Мальчик:
- Ыыыыыыы
Рыбка:
- Отпусти меня!
Мальчик отпустил рыбку. Рыбка, уплывая:
- Пошел ты на хрен, дебил, со всеми своими желаниями
 
MAXIMKAДата: Воскресенье, 22.07.2007, 01:20 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть.
А 24 кадра - реклама.

"Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться

Читайте дальше гороскоп. Итак, "Овен": если вы верите в гороскопы, значит вы ОВЕН!

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

 
damaДата: Пятница, 03.08.2007, 15:32 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Надежные
Сообщений: 79
Статус: Offline
как не крутись а задница взади!

на руке капризной восемь линий жизни.
от того при встрече друг друга колечат

 
MAXIMKAДата: Пятница, 24.08.2007, 14:58 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Пятачок! У тебя есть ружье?

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.

 
MAXIMKAДата: Пятница, 24.08.2007, 15:00 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





С территориальными претензиями на Северный полюс выступил новый участник
- Московский государственный университет им. М. В. Ломоносова.
В официальной заявке, поданной им в ООН, сообщается,
что подводный хребет Ломоносова в Ледовитом океане является прямым продолжением Воробьевых гор.
По словам ректора МГУ, гениальность российских ученых столь высока,
что им удалось доказать это даже без отбора проб грунта,
а на основе намного более дешевого лингвистического анализа.
 
ЛенкаДата: Воскресенье, 07.10.2007, 19:13 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Надежные
Сообщений: 66
Статус: Offline
Как развлечься в метрополитене
1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"[/color][/u]
2. кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
3. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
4. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
5. спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
6. недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
7. играть в чехарду с горбатыми старушками
8. кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
[9. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
10. интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
11. узнавать нужен ли проездной на моих глистов
12. "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
13. называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
14. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
15. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
16. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
17. агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
18. поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"
19. кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
20. загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
21. интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
22. на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
23. сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"


И каждый вдох,как в первый раз...весной....

Сообщение отредактировал Ленка - Воскресенье, 07.10.2007, 19:13
 
ЛенкаДата: Пятница, 12.10.2007, 17:56 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Надежные
Сообщений: 66
Статус: Offline
Убойные слоганы

"Renault" - Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя.

IKEA - Есть идея - сжечь IKEA.

KILL BILL. LINUX.

Ford - Безнадежен. Создан не для России.

Pedigree - Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.

MASTERCARD - Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.

Ролтон - Съел и готов.

Мегафон - Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие!

Actimel от Danone - Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день.

Галина Бланка - Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!

BMW - Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты...

Dove - Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло...

Шампунь "Head & Shoulders" - От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!

"Microsoft" - Будущее зависнет от тебя.

"Ford Focus II" - Создан для тех, кто не понял с первого раза...

"Соль йодированная" - В каждой крупинке сила Великого Джедая!

Паста "Colgate" - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!

МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!

Лотерея "Автоваза" - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

Слоган туристического агентства: "Мы пустим Вас по миру..."


И каждый вдох,как в первый раз...весной....
 
ЛенкаДата: Вторник, 04.12.2007, 21:18 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Надежные
Сообщений: 66
Статус: Offline
Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

young_girls_porn_5_part1.rar
Количество скачек файла : 622

young_girls_porn_5_part2.rar
Количество скачек файла : 517

young_girls_porn_5_part3.rar
Количество скачек файла : 163

young_girls_porn_5_part4.rar
Количество скачек файла : 58

Лишь самые стойкие дошли до конца...

Проведенное на днях исследование показало, что 64,1 процентов россиян являются клиническими идиотами...


И каждый вдох,как в первый раз...весной....
 
MAXIMKAДата: Четверг, 14.02.2008, 02:05 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"

Носки не презервативы- можно надеть и порванные.

Детство - это когда не думаешь матом!

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

 
RoMДата: Воскресенье, 06.04.2008, 17:56 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Надежные
Сообщений: 158
Статус: Offline
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Догадайтесь, как я первый pаз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Там, где кончается асфальт, начинается Россия...

- Вчера на плевок в лицо Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны, Путин тоже погорячился!

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

На безрыбье и самокат иномарка.

Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на деване и кто-то стучит в дверь!

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!


๑۩۩๑ Muse of a sword ๑۩۩๑

Сообщение отредактировал RoM - Воскресенье, 06.04.2008, 17:59
 
MAXIMKAДата: Воскресенье, 06.04.2008, 17:57 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Ведущий на радио зачитывает СМС: "В. В. Путин передает привет своему грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню "Пошел ты Миша на х... вместе со своими американскими друзьями", к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз".

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

 
Форум » Тематические форумы » Юморина » Анекдоты (разные, если нет отдельной темы)
Страница 1 из 121231112»
Поиск:
Условия использования материалов сайта © 2017