Понедельник, 22.01.2018, 11:27
Полная версия сайта | PDA версия сайта Добрый день! Гость | Регистрация | Вход| RSS| ЛС | Поиск по сайту
, Гость! Регистрация не займет много времени. Пожалуйста зарегистрируйтесь , или войдите на сайт как пользователь

Анекдоты на тему высоких технологий - Страница 3 - Форум

 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
Форум » Тематические форумы » Юморина » Анекдоты на тему высоких технологий (про компьютеры, компьютерщиков и т.п.)
Анекдоты на тему высоких технологий
@le}{Дата: Понедельник, 16.02.2009, 12:21 | Сообщение # 31
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 771
Статус: Offline
Извините за ненормативную лексику, но без нее не получится...
Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель

Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р- и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) 3,14!
Р- (Чинно) Ты первый начал


До свиданья!
 
MAXIMKAДата: Четверг, 12.03.2009, 00:46 | Сообщение # 32
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
..
Прикрепления: 9075132.gif(197Kb)
 
NatulekДата: Четверг, 08.04.2010, 23:30 | Сообщение # 33
*****
Группа: Супермодератор
Сообщений: 3617
Статус: Offline
Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

А Вы можете что-то сделать?
Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- Да у Вас, батенька, туберкулез...
- Доктор!!! А Вы можете что-то сделать?
- Ну... я попробую... в фотошопе...

Обнаружен вирус
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

В Думе
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

Как грамотно написать письмо в саппорт
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого чёрта (далее описание проблемы)...

Злобный вирус
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...

Плохо
Звонок в техподдержку:
- Было плохо. Стало ещё хуже.
Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

Пора в отпуск
Пора в отпуск... вчера приснилось, что зарплату дают бумажками по 512 руб.


Эх люди, люди, человеки! – одновременно вздохнули все представители нечистой силы,... ©
 
гостьДата: Среда, 29.09.2010, 01:01 | Сообщение # 34
Генерал-полковник
Группа: Надежные
Сообщений: 3333
Статус: Offline
Пятилетний сын спрашивает у отца:
-Папа, а правда, что общение на форумах и чатах снижает интеллектуальный уровень человека?
Отец отвечает:
-Ггыы, сынок, лол. 0:) Неправда! 0:)
 
CHIPДата: Четверг, 09.12.2010, 23:29 | Сообщение # 35
Миротворец
Группа: Администраторы
Сообщений: 1188
Статус: Offline
Мужчина приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:.............

- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужчина выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft...


1.Уважайте Администрацию и пользователей! 2. Действия Администрации не обсуждаются, так же не обсуждаются действия супер-модераторов.
 
SemoxДата: Пятница, 01.04.2011, 09:02 | Сообщение # 36
Генерал-лейтенант
Группа: Надежные
Сообщений: 466
Статус: Offline
- что тебе хотелось бы на 8 Марта?
- хотелось бы яблочко...надкусанное...и желательно на задней стороне нового телефончика...


"Цензура – это младшая из двух постыдных сестер; старшую зовут инквизиция" Johann Nepomuk Eduard Ambrosius Nestroy
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются...(с) Льюис Кэролл, "Алиса в стране чудес"
 
StarkДата: Среда, 08.06.2011, 01:09 | Сообщение # 37
Генерал-майор
Группа: Надежные
Сообщений: 483
Статус: Offline
Доброе утро, господа! :)
Начинаем форумскую гимнастику...

Сели в исходную позу:
- упёрлись взглядом в экран
- расставили пальцы веером
- распустили сопли пузырями

Повторяем на счёт:
- Раз. Два. Три. Четыре.
- Раз. Два. Три. Четыре.
- Мы. Здесь. Самые. Умные.
- Мы. Здесь. Самые. Крутые.

Ускоряем темп:
- Раз. Два. Три. Четыре.
- ...

А теперь гимнастика для админов...
:o :o :o :o :o

Остальным можно расслабиться
:D :D :D :D :D


Сообщение отредактировал Stark - Среда, 08.06.2011, 09:07
 
ВедмедьДата: Вторник, 05.07.2011, 23:16 | Сообщение # 38
Генерал-полковник
Группа: Надежные
Сообщений: 1281
Статус: Offline
С баш орг:
Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!
 
ШаломДата: Пятница, 08.07.2011, 11:47 | Сообщение # 39
Генерал-майор
Группа: Надежные
Сообщений: 300
Статус: Offline
Гм.
Из журнала "Большой город".
Адаптировано для размещения тут (ненормативная лексика заменена).
"Я как дурак продал I phone
И ждал с Глонассом телефон,
Но в океан упал Глонасс!
Спасибо блин, что не на нас!"
 
bezdelnik_1Дата: Среда, 13.07.2011, 11:29 | Сообщение # 40
лейтенант в отставке
Группа: Надежные
Сообщений: 1615
Статус: Offline
О видах Форумов.

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.
Израильский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты мудак.
Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентские выражения.
Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."
Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикуется модератором.
Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"
Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.
Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.
Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.
Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...
А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.
Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.
Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.
Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.
Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".


Чтобы быть слабым и добрым, нужно быть сильным и злым. © bezdelnik_1
 
ВедмедьДата: Понедельник, 18.07.2011, 23:57 | Сообщение # 41
Генерал-полковник
Группа: Надежные
Сообщений: 1281
Статус: Offline
- Купил в Макдональдсе двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
- То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
 
ТузяДата: Воскресенье, 03.03.2013, 22:29 | Сообщение # 42
Генерал-полковник
Группа: Надежные
Сообщений: 1047
Статус: Offline
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!


Еще вчера сегодня было завтра.

Сообщение отредактировал Тузя - Воскресенье, 03.03.2013, 22:30
 
CHIPДата: Суббота, 06.12.2014, 20:25 | Сообщение # 43
Миротворец
Группа: Администраторы
Сообщений: 1188
Статус: Offline
В России изготовлен первый 6-ти ядерный процессор ! приехали ученые со всего мира ,и давай его разглядывать под микроскопом ,1-й падает в обморок ,2-й,3-й и т.д ,один для смелости выпил водки посмотрел в микроскоп ,обернулся и сказал:Господа Вы не поверите !он ламповый!

1.Уважайте Администрацию и пользователей! 2. Действия Администрации не обсуждаются, так же не обсуждаются действия супер-модераторов.
 
vinpearl85Дата: Среда, 20.12.2017, 02:42 | Сообщение # 44
Сержант
Группа: Свои
Сообщений: 20
Статус: Offline
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины
зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в
машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет
тебе, теперь уже твою машину.
 
Форум » Тематические форумы » Юморина » Анекдоты на тему высоких технологий (про компьютеры, компьютерщиков и т.п.)
Страница 3 из 3«123
Поиск:
Условия использования материалов сайта © 2018